I won't leave for italy until January 16th, 2009. I should be returning to school on May 9th, 2009, for graduation on the 16th. I should say that a cultural immersion in Italy has been the second dream of my heart. The first one was to come to the States to go to Bible College. All I can say is THANK YOU LORD!
The effects of Trans-culturation in my life
On September of 2007 I had the chance to go to Chile for four days. A short visit for my bother’s birthday and Independence Day. What impacted me the most from that trip was the always present, never absent thought of me in their eyes. I could see it in the warmth of their eyes. It is sad to realize that I have missed many days of their lives, other than that my heart is full with laughter and if tears, tears of joy.
It was great to be home, to sit in the living room where I prayed to the God of my life about going to Maine and later on about coming to Lincoln. To remember what my heart was like and what my motives were. To remember that there is a whole world outside the situation of the moment which sometimes I get wrapped in, and to remember that cross-cultural issues do not define me. That is right. Cross-cultural issues are just aspects of the journey I have chosen to walk. They are constantly shaping me and the way I relate to others. They are not shaping my identity though, they are adding to it.
Every individual is going to experience a unique journey in life.
My two cultural lenses are added elements that shape my view of the world but do not define it. They, plus my absolutes, form my identity. My identity is trans-cultural because it borrows elements from different cultures while it does not identify with the whole. It stands aside and listens to its heart. I believe my very essence, as my whole, belongs to God. Therefore, in his domain, in other words, in his kingdom I am truly found, as the whole he has intended me to be. That has been the key belief and absolute that keeps me going when my pride has been broken, when my heart has been shot and when my mind has been lost. All these things have happened, but just through the cultural lenses. The pain has not permeated the whole, just aspects of it. And that pain has opened my eyes to a better understanding of the kingdom.
Under this premise, I will continue on. Many times I feel different, and even though I love traveling and trying new things, different does scares me. That is pretty odd but true. A truth that hurts and makes me feel insecure. What do I do then? I reflect on the whole cross-cultural issue and remember what is really going on in my mind. And I know that I am not that different from others and that others are not that different from me. We all have the same fabric and are made by the same maker. But what really holds me together in the hard times is that nobody can tell me I am not who I am, nobody can tell me I do not belong to the Kingdom of God.
An example of what I mean by this feeling of “different” is perfectly reflected on the illustration of how I have, in instances, behaved in front of big groups of people in casual social settings, here in the States, which for me is the second culture. Many times I misinterpret people's actions or add meaning that does not belong. Many times I misunderstand other's behaviors and think they do not care, while what really is going on is that they are insecure and they are just displaying a mechanism of defense, or that is just the way they are. I have spent too much time wrestling with my own idiosyncrasy that I have missed some of the fun that is going on around me. But if I would have never spent time wrestling with it, I would have never been able to start to unwrapped myself of it and come out to a true understanding and confirmation that I like who I am and I should not be afraid to be that person. Every day is hard, but every day I feel a little more confidence that I do not need to hold the world together to be able to walk on it. I just need to move and let my God be God in the life that is already put together by him, from before the world began, and I am talking about a life with him. I do feel insecurity, probably most days of the week, but when I decide to walk I do not do it after men's footprints in the sand, but I create my own, confident by the Holy Spirit in me, that Jesus is by my side securing every step I take. I am not here by myself, but confident that he will complete the good work he started.
Cree este blog para que sigas mis pasos mientras hago mi practica en Italia. Sin embrago, el principal proposito de este espacio no es es mantenerles al tanto sino que compartir los pensamientos del momento, los que algun dia espero lleguen a ser parte de una "aventura de escritura", con el proposito de confesar a Dios entre las naciones (Salmo 18:49).
No saldre para Italia hasta el 16 de Enero, 2009 y regresare a la univesidad el 9 de mayo, 2009 para graduarme en el 16. Deberia decir que una immersion cultural en Italia ha sido el segundo sueno de mi corazon. El primero fue venir a los estados para asistir a una universidad Biblica. Todo lo que puedo decir es GRACIAS SEñOR!
Los Efectos del Concepto de Transculturacion en mi Vida
En Septiembre del 2007 tuve la oportunidad de ir a Chile por cuatro días. Una corta visita para el cumpleaños de mi hermano y el día de la independencia. Lo que me impactó mas de este viaje fue el siempre presente, nunca ausente pensamiento de mí en sus ojos. Lo podía ver en la calida mirada de su rostro. Es triste darme cuenta que me he perdido de muchos días en sus vidas, a parte de eso mi corazón esta lleno de risa y si hay lágrimas, son lágrimas de gozo.
Fue fantástico estar de vuelta en casa, sentarme en la sala de estar donde oré al Dios de mi vida sobre ir a Maine y más tarde sobre venir a Lincoln. Recordar como era mi corazón y cuales mis motivos. Recordar que existe un mundo entero afuera de la situación del momento en la que a veces me envuelvo, y recordar que las problemáticas interculturales no me definen. Así es. Las problemáticas interculturales son sólo aspectos de la aventura que yo he escogido caminar. Ellas están constantemente moldeándome a mí y la forma en la que me relaciono con otros. Ellas no están moldeando mi identidad, solo están añadiendo nuevas características a esta. Así es.
Cada individuo va a experimentar un caminar único en la vida.
Mis dos lentes culturales añaden elementos que moldean la forma en la que veo el mundo pero no lo definen. Ellos, más mis absolutos, forman mi identidad. Mi identidad es transcultural porque toma prestado elementos de diferentes culturas mientras no se identifica con el entero. Se mantiene a un lado y escucha a su corazón. Si nunca nos hemos conocido, por mis comentarios ya te debes haber dado cuenta que soy una Creyente con convicciones muy absolutas, por lo tanto creo que mi esencia, como mi entero, pertenece a Dios. Por eso en su dominio, en otras palabras, en su reino, soy verdaderamente encontrada, como el entero que El me ha hecho. Esa ha sido la creencia y absoluto clave que me han mantenido en pie cuando mi orgullo ha sido roto, cuando mi corazón ha sido disparado y cuando mi mente se ha nublado. Todas estas cosas han sucedido, pero solo a través de los lentes culturales. El dolor no ha perneado el entero, solo aspectos de este. Y ese dolor ha abierto mis ojos a un mejor entendimiento del Reino.
Bajo esta premisa continuaré. Muchas veces me siento diferente, e incluso aunque me encanta viajar y probar nuevas cosas, lo diferente me asusta. Suena raro pero es cierto. Una verdad que duele y me hace sentir insegura. Que hago entonces? Reflexiono en la problemática intercultural y recuerdo que es lo que realmente esta pasando en mi mente. Y me doy cuenta que no soy tan diferente de los otros y que los otros no son tan diferentes de mí. Todos estamos hechos de la misma materia prima y por el mismo fabricante. Pero lo que realmente me mantiene en pie en los momentos difíciles es que nadie puede decirme que no soy quien soy, nadie puede decirme que no pertenezco al reino de Dios.
Un ejemplo de lo que quiero decir con ese sentimiento de “diferente” se refleja perfectamente en la ilustración de cómo yo me he comportado, en algunas circunstancias, enfrente de grandes grupos de personas en contextos casuales. Muchas veces mal interpreto las acciones de las personas o añado significados que no corresponden. Otra tantas mal interpreto el comportamiento de otros y pienso que no les importa, cuando lo que realmente esta pasando es que se sienten inseguros y están usando un mecanismo de defensa. He pasado demasiado tiempo luchando con mi propia idiosincrasia que me he perdido parte de la entretención que había a mí alrededor. Mas si nunca hubiera pasado tiempo luchando con ella, tampoco hubiera sido capaz de comenzar a despegarme de esta y salir a experimentar un verdadero entendimiento y confirmación de que me gusta quien soy y no debo temer ser esa persona. Cada día es difícil, pero cada día me siento un poco más segura de que no necesito afirmar el mundo para así poder caminar sobre él, solo necesito moverme y dejar a Dios ser el dominador en mi vida, la que Él ya a afirmado, desde antes de la formación del mundo, y estoy hablando de una vida con Él. Sí, en ocasiones aún siento inseguridades, probablemente la mayoría de los días de la semana, pero cuando decido caminar no lo hago tras las huellas de hombres sobre la arena, si no que creo mi propio camino, segura por el Espíritu Santo que mora en mí, segura que Jesús camina delante de mí, asegurando cada paso que tomo. No estoy sola en esta aventura y estoy cierta que Él terminará la obra que Él comenzó.
